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Marito e moglie stanno guardando la tv quando lei dice ‘Sono stanca, è tardi, penso che andrò a letto’.
- Va in cucina a preparare i panini per l’indomani.
- Sistema le tazza per la colazione,
- estrae la carne dal freezer per la cena del giorno dopo,
- controlla la scatola dei cereali, riempie la zuccheriera,
- mette cucchiai e piattini sulla tavola per la mattina successiva.
- Poi mette i vestiti bagnati nell’asciugatore, i panni nella lavatrice,
- stira una maglia e sistema un bottone, prende i giochi lasciati sul tavolo,
- mette in carica il telefono,- ripone l’elenco telefonico e da l’acqua alle piantine.
- Sbadiglia, si stira e mentre va verso la camera da letto,
- si ferma allo scrittoio per una nota alla maestra, conta i soldi per la gita,
- tira fuori un libro da sotto la sedia e aggiunge tre cose alle lista delle cose urgenti da fare.
- Firma un biglietto d’auguri per un’amica ci scrive l’indirizzo e scrive una nota per il salumiere e mette tutto vicino alla propria roba.
- Va in bagno, lava la faccia, i denti, mette la crema antirughe, lava le mani, controlla le unghie e mette a posto l’asciugamano.
‘Pensavo stessi andando a letto’…. commenta il marito!!! ‘Ci sto andando’, dice lei.
Mette un po’d’acqua nella ciotola del cane mette fuori il gatto, chiude a chiave le porte e accende la luce fuori.
Da’ un’occhiata ai bimbi, raccoglie una maglia, butta i calzini nella cesta e parla con uno di loro che sta ancora facendo i compiti.
Finalmente nella sua stanza.
Tira fuori i vestiti e scarpe per l’indomani, mette la vestaglia, programma la sveglia e finalmente seduta sul letto.
In quel momento, il marito spegne la tv e annuncia: ‘Vado a letto’. Va in bagno, fa la pipì’, si gratta il sedere mentre da un’occhiata allo specchio e pensa: ‘ che PALLE domani devo fare la barba’….e senza altri pensieri va a dormire.
Niente di strano non vi pare????
Ora chiedetevi perché le donne vivono più a lungo!!! Perché sono fatte per i percorsi lunghi (e non possono morire perche’ prima hanno molte cose da fare). Manda questa e-mail a cinque donne fenomenali, apprezzeranno sicuramente, proprio come ho fatto io!!! E poi??????????????????????? …..PUOI ANDARE A LETTO!
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Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l’ingegnere chiama il suo cagnolino:
“Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!”
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane:
“Attivopassivo, mostraci le tue competenze!”
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: “Fialetta, fai il tuo numero!”.
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L’informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane: “Discofisso, impressionali!”.
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: “E il tuo cane cosa sa fare?”
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: “Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!”.
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell’ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.
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Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po’di canne.
Dopo un po’ la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa’?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l’albero dove la scimmia si sta finendo l’ennesima canna, guarda su e dice:
-Hey, tu!…….
La scimmia guarda giù e fa:
-Da pauuuuraaaa…………ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!?
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… con un’espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli,imprecando contro di loro per ogni minima cosa.
Il commesso gentilmente la saluta: “Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?”
La donna ribatte: “Che cazzo dici, cretino! Uno ha nove anni e l’altro otto! Sei cieco o idiota??”
“No signora, non sono nè cieco, nè idiota. Ma non potevo credere che qualcuno avesse potuto trombarla due volte!”
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Il giovane Peter, che divide l’appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l’amico con cui suo figlio divide l’alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentra la stanza dell’amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia’ fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:’Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più”
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice ‘Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e’ venuta a cena non trovo piu’ la padella per le bistecche. Mi vergogno un po’ a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??’
‘Questo non lo so proprio. Pero’ facciamo una cosa: chiediamoglielo’.
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.
‘Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu’. Puoi aiutarci?’
Dopo pochi minuti la mamma risponde: ’Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia’ trovato la padella!!!!
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IN PARADISO NON LO HANNO VOLUTO COSI’ LO HANNO MANDATO A ME.
NEANCHE IO LO VOGLIO E LO MANDO A TE!
SE NEANCHE TU LO VUOI….. MANDALO A QUALCUN’ALTRO!!!!!
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