Francesco Cardone

Marito e moglie stanno guardando la tv quando lei dice ‘Sono stanca, è tardi, penso che andrò a letto’.

- Va in cucina a preparare i panini per l’indomani.

- Sistema le tazza per la colazione,
- estrae la carne dal freezer per la cena del giorno dopo,
- controlla la scatola dei cereali, riempie la zuccheriera,
- mette cucchiai e piattini sulla tavola per la mattina successiva.

- Poi mette i vestiti bagnati nell’asciugatore, i panni nella lavatrice,
- stira una maglia e sistema un bottone, prende i giochi lasciati sul tavolo,
- mette in carica il telefono,- ripone l’elenco telefonico e da l’acqua alle piantine.

- Sbadiglia, si stira e mentre va verso la camera da letto,
- si ferma allo scrittoio per una nota alla maestra, conta i soldi per la gita,
- tira fuori un libro da sotto la sedia e aggiunge tre cose alle lista delle cose urgenti da fare.
- Firma un biglietto d’auguri per un’amica ci scrive l’indirizzo e scrive una nota per il salumiere e mette tutto vicino alla propria roba.

- Va in bagno, lava la faccia, i denti, mette la crema antirughe, lava le mani, controlla le unghie e mette a posto l’asciugamano.

‘Pensavo stessi andando a letto’…. commenta il marito!!! ‘Ci sto andando’, dice lei.

Mette un po’d’acqua nella ciotola del cane mette fuori il gatto, chiude a chiave le porte e accende la luce fuori.

Da’ un’occhiata ai bimbi, raccoglie una maglia, butta i calzini nella cesta e parla con uno di loro che sta ancora facendo i compiti.

Finalmente nella sua stanza.

Tira fuori i vestiti e scarpe per l’indomani, mette la vestaglia, programma la sveglia e finalmente seduta sul letto.

In quel momento, il marito spegne la tv e annuncia: ‘Vado a letto’. Va in bagno, fa la pipì’, si gratta il sedere mentre da un’occhiata allo specchio e pensa: ‘ che PALLE domani devo fare la barba’….e senza altri pensieri va a dormire.

Niente di strano non vi pare????
Ora chiedetevi perché le donne vivono più a lungo!!! Perché sono fatte per i percorsi lunghi (e non possono morire perche’ prima hanno molte cose da fare). Manda questa e-mail a cinque donne fenomenali, apprezzeranno sicuramente, proprio come ho fatto io!!! E poi??????????????????????? …..PUOI ANDARE A LETTO!

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Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l’ingegnere chiama il suo cagnolino:
“Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!”
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane:
“Attivopassivo, mostraci le tue competenze!”
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: “Fialetta, fai il tuo numero!”.
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L’informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiamail suo cane: “Discofisso, impressionali!”.
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: “E il tuo cane cosa sa fare?”
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: “Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!”.
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell’ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

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Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:

- Ehi! Che stai facendo?

La scimmia le dice:

- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!

Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po’di canne.
Dopo un po’ la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:

- Ma che stai a fa’?

La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l’albero dove la scimmia si sta finendo l’ennesima canna, guarda su e dice:

-Hey, tu!…….

La scimmia guarda giù e fa:

-Da pauuuuraaaa…………ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!?

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Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane, una bottiglia malconcia in mano e una faccia molto depressa.
Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il bancone.
Il barman si avvicina e gli chiede: “Cosa porta nel sacco?”
“Lasci perdere, sono gia’ abbastanza incazzato da solo e non voglio altri problemi!”
Dopo qualche tempo il barman insiste fino al punto di dirgli: “Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c’e’ nel sacco”
“E’ meglio che non ci pensi, oggi ho gia’ avuto abbastanza problemi”
“Insisto le do anche 50 euro!”
L’uomo allora, stanco di rifiutare : “Guardi che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la porta. In ogni caso sono affari suoi, io l’ho avvertita!”
Il barman che vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti.
L’uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano tipo alto 30 cm, scatenato come una furia, che grida
parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova davanti.
Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco.
“Io l’avevo avvertita di stare attento!”
Il barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama: “Ma qui ci sono circa 100.000 euro di danni, cosa faccio adesso, e la
gente contusa chi la ripaga ?”
Vedendolo afflitto il cliente propone una soluzione. “Guardi, dentro a questa bottiglia c’e’ un genio potentissimo, che ci creda o no,
pero’ ha un solo difetto : e’ molto sordo. Questa bottiglia mi e’ costata un occhio della testa, se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede i soldi e mi rida’ la bottiglia. Siamo pari col panino e la birra. Stia pero’ attento che puo’ usare solo un desiderio e che deve gridare molto forte”
Il barman e’ disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un po’ decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
Il barman pensa: “Che cacchio quando mai mi capita un’altra occasione, se invece di 100.000 euro ne chiedo qualcuno in piu’ al genio che gli frega!” Si avvicina quindi al genio e grida: “Voglio immediatamente un miliardo!”
zzzzzzZZOT! Nella sala compare immediatamente un grosso biliardo.
Esterefatto il barman esclama: “E adesso che cacchio ci faccio con questo biliardo!!!!! Io ho chiesto 1 miliardo!”
Risponde il cliente : “Te l’avevo detto che dovevi gridare molto forte… guarda me… secondo te gli ho chiesto “un PAZZO di 30 centimetri????”

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